Rendez-vous Shamallow-Houstonien

Les rues des quartiers moyens étaient calme et paisible. Les passants passaient, les vendeurs vendaient et les prostituées se prostituaient. Le calme d'une de ces rues fut légèrement dérangé par la course d'un petit homme essouflé.
Tenant la garde de son sabre laser pour ne pas qu'il frappe trop fort contre sa jambe, le lieutenant Shamallow courait, bousculant de temps à autres les passants et lançant des "désolés...pardon...je me nâvre" a chacun qu'il faisait dévier de leurs actions habituelles.
L'homme continuait de courir et n'avait qu'un but, rejoindre le plus rapidement possible la place, centre reliant toutes les rues de ce quartier.

- Pouf...pouf...vite ou sinon il va recommencer...pouf...pouf...vraiment...pouf...toujours à prendre chacunes de mes actions comme de véritables problèmes...pouf...pouf...la je vais en prendre pour mon grade!...pouf...il va encore se moquer de moi ce sale blondinet!...pouf!!

Ses deux cheveux aux vents, l'homme trapu courrait de toute la vitesse de ses courtes jambes.

- Pouf...en plus v'la que je vais être décoiffé...pouf...

L'homme ne tarda plus à arriver. Il put voir l'homme qu'il devait rejoindre de loin. Sa tête blonde et haute n'était pas difficile à repérer...de même que le fait que tant de jeunes pucelles avaient les yeux braqués sur lui, des sourires béat sur leur visage et de temps à autre, lorsque ce n'était pas des gloussements, avaient des filets de bave d'envie dégoulinant de leur bouche.

- Pouf...vraiment!! Ma Glascornaconne ne serais jamais comme ça! fort heureusement!...pouf...pouf...Glascornaconne...c'est pour vous que je fait tout cela mon amour...pouf

Shamallow Guimov arriva alors prés de l'homme qu'il devait rejoindre.

- Me voila Capitaine Houston...pouf...pardonnez ce retard...pouf...

L’homme au corps d’Appollon attendait les bras croisés tapotant sur l’un d’eux d’une de ses mains. Lorsqu’il vit Shamallow arriver, il quitta sa pose et soupira l’air énervé :

- Eh bien pas trop tôt ! Vous pourriez vous bouger un peu le derrière lieutenant ! L’Univers menacerait de s’effondrer que vous ne seriez toujours pas à l’heure !
Mais que faisiez-vous encore ? Vous traîniez dans les bars !?

Avant que le petit homme ne puisse se justifier, le blond continua alliant les gestes à la parole et lui tourna le dos.

- Non je n’veux pas savoir ! Vous êtes un boulet ! Et dire que je dois vous supporter nuits et jours ! Ah pauvre de moi !

Les jeunes filles et passants qui les observaient depuis un moment voyaient Houston comme un véritable exemple militaire et dévisageait Shamallow avec mépris.
Se retournant brusquement l’index pointé sur le petit homme chauve, le capitaine exposa ses idées :

- Je mettrais dans mon rapport que vous n’êtes qu’un poids pour mes missions. Le Consortium sera heureux d’avoir une preuve de votre incapacité.

Il continua en s’éloignant :

- En parlant du Consortium, nous avons rendez-vous avec l’amiral Mac Naldo au Spatioport ! Avec votre vitesse on n’est pas près d’y arriver !

Shamallow avait écouter les reproche de son superieur sans décrocher la moindre parole. L'air rembrumé, la tête enfoncée dans les épaules, l'homme tentait de ne pas écouter. Il avait tellement l'habitude qu'il connaissait les paroles de son superieur par coeur, il aurait même put les prononcer avant que Houston ne les lui cri, l'humiliant une fois de plus en publique. Mais qu'importait si cet âne blond pouvait lui permettre d'être connu et de ce fait de l'aider a conquérir sa Glascornaconne!...

- Mouai ça va...j'mexcuse Capitaine.

Citation :

- En parlant du Consortium, nous avons rendez-vous avec l’amiral Mac Naldo au Spatioport ! Avec votre vitesse on n’est pas près d’y arriver !

L'amiral Mac Naldo! Cet homme au nez si rouge que l'on aurait pu croire qu'il se l'était coincé dans une porte. A chacune de ses paroles, de gros postillon venait recouvrir les visages de ceux qui lui faisaient face. Sans oublier son halène pestilenciel qui aurait put faire concurrence à n'importe quel Skroll en cette galaxie!!
Shamallow emboita le pas au grand blond.

- Vous êtes sur que l'on ne peux recevoir nos ordres par lettres? ce serait déjà économiser de l'eau! car aprés s'être fait ainsi postilloné dessus une douche ne sera pas de refus !

Shamallow ayant de petites jambes, trottait derrière houston qui avançaient à pas de géant. Tout aurait pu bien se dérouler si le lieutenant n’avait pas trébuché contre une pierre, emportant le pantalon de son supérieur avec lui, l’ayant attrapé pour essayé de ne pas tomber.

- OOOP !

Shamallow se releva a grande vitesse. La vue du postérieur poilu de son supérieur ne l'avait pas laissé indemne.

- Par Pingu le Dieu des glaçon, lacha-t-il, que mes yeux soient lavés de cette horreur!!!

L'homme passa une main sur ses yeux et entendit une petite voix suraiguë parler de lui et de Houston. Quelque chose le fit frémir et il se retourna vivement vers la source de la voix. Il lui fallut un certain temps avant d'apercevoir l'ampoule moqueuse.

- EH!!! J'ai deux cheveux sur le crâne et non trois! Je reviens de chez le coiffeur ne le vois-tu donc pas! es-tu tellement cramé que tes filaments ne peuvent le voir!? Par mon ancètre Luke Skywalker ravale cet affront avant que je ne me fache!!

Le petit homme trapu se resaisit soudain. Il se tourna alors lentement afin de voir Houston, afin d'anticiper sa réaction envers lui face à une telle humiliation non voulue...mais pourtant...tellement exultante...

- Heu...capitaine...?

La cyber-honte. Le désastre esthétique. L'horreur suprême...
Figé, Houston s'empourpra de la tête aux pieds. Son postérieur était visible de tous car il portait un string ! Heureusement qu'il avait au moins ça pour cacher l'avant... Brusquement il réagit: il choppa son pantalon, le remit avec fureur et se tourna vers Shamallow les yeux exorbités.

- ...C...COMMENT OSES-TU ??!! RAAA JE VAIS T'ETRIPER !!!!

Le capitaine saisit le petit homme chauve par le cou de ses puissantes mains et commença à l'étrangler en le secouant violemment.
Soudain il s'arrêta (heureusement pour lui sinon il n'aurait plus eu de lieutenant) et se tourna vers la petite ampoule et l'homme qui riaient.
Lâchant Shamallow qui ne touchait plus terre, il se posta devant eux, droits, la tête haute et les poings serrés.

- Qu'est-ce que vous regardez vous !?

Il leva un sourcil lorsqu'il vit dépasser de la poche de l'homme un papier de bonbon rose...

A sa plus électique et gerbante surprise Mister Watt vit que non seulement il aperçevait les fesses poilues du jeune impétueux mais qu'en plus il portait un string avec des oreilles éléphantesques dépasser sur les côtés! A moins qu'il ne se trompe.
Cette vision avait tellement touché Mr Watt qu'il en avait oublié les paroles de "Bouboule" à deux cheveux sur le caillou. D'ailleurs l'ampoule ne vit absolument pas l'intérêt d'aller chez le coiffeur pour si peu de consistance capilaire.

-Le temps que tu te faches cher "ancètre de Luke Skywalker", j'aurais largement le temps de te faire des ptits bigoudis pour donner un peu de volume sur la terre déserte qu'est ton crâne. Hihihihi!

Puis Mister Watt écouta attentivement une des phrases du grand godelureau blond.

Citation :

- Qu'est-ce que vous regardez vous !?

"Vous". Ce mot était visiblement indiqué envers des personnes en particulier dont Watt faisait logiquement partit.
Mais qui était l'autre? L'ampoule observa d'un oeil vif tout autour de lui et un homme en particulier attira également son attention. Surtout au niveau de sa poche d'où une couleur rosée faisait ressoritr la pauvreté du lieu actuel.

Houston avait envie de sortir ses pistolets laser et de faire un carnage seulement il était en mission et même lorsqu'il ne l'était pas, tuer des civils n'était pas chose à faire...
La petite ampoule intriguait l'homme qui remarque son regard vers l'homme aux bonbons. Le Capitaine s'adressa au grand type:

- Hey ! J'tai demandé c'que tu r'gardais !

Il montra soudainement du doigt l'ampoule et changea de sujet de conversation (il vallait mieux pour lui après ce qu'ils avaient vu...)

- C'est toi qui a créé ce truc ?

Djames regarda les deux humains s’énerver l’un contre l’autre, vraiment marrant.

- Ils osent nous demander ce qu’on regarde, marmonnât l’agent secret. Je serais d’eux, je serais partit y a longtemps pour régler mes comptes dans un endroit bien sombre.

Doucement, il prit le paquet de bonbon rose qui lui ressortait de sa poche et l’ouvrit, choisit une sucrerie et la porta à sa bouche. En mastiquant, il eût plaisir à penser à la tête d’ampoule, qui n’avait jamais un mot gentil à dire. Spécimen rare et captivant. Il était même prêt, si il avait un moment de bonté, à lui donner quelques bonbons, ce qui n’était pas le cas.

- Mhhh, c’est cro bon! Ho toi? L’homme au laser oui! C’est ton cul poilu que je regardais.

Le bipède blond montra une chose aux pieds de Djames, qui n’était que la petite ampoule. Avant de prendre la peine de répondre, il reprit un bonbon.

- Non, je viens juste de faire la connaissance de ce truc. Il est bizarre. Je me demande si ça se mange… Moi je n’aurais jamais créé un truc aussi moche et dépourvu de goût. Relevant la tête vers l’homme aux lasers, il dit. Tu l’as eût ou ton string? Dans une poubelle?

Houston dévisagea le blond avec un air choqué. Jamais on ne lui avait parlé sur ce ton avec tant d'ironie et de décontraction !! Il regarda l'Ampoule puis revînt sur l'homme en face de lui les yeux injectés de sang.

- Ha on fait le malin !? C'est ce qu'on va voir mon gaillard !

L'homme saisit le paquet de bonbons des mains du blond et le jeta à terre avant de l'écraser rageusement. Le pied sur les sucrerie en miettes, il pointa son doigt sur le torse de l'agent secret.

- Tu sais qui je suis au moins jeune con !? Je suis Houston John, Capitaine du Soulstars, militaire au service du Consortium ! Tu va voir ce qu'il en coûte aux petits rigolos comme toi !
Johnson ! Heu...non
Lieutenant Shamallow arrêtez cet homme ! cria-t-il à son subordonné.

Djames regarda le blond s’approcher, pas même étonné de sa réaction. Quand il lui prit son paquet de bonbons, l’argent se retint de hurler et de se rouler par terre. Quel gâchis, c’était tellement bon. Les larmes aux yeux, Djames dévisagea le blond.

- Je me fou de qui tu es! Mais tu risques fort de te retrouver en morceaux dans pas longtemps. L’agent retira ses lunettes avec rage et dit. Merde quoi! T’as vu ce que tu fais de mes bonbons? Ils sont tous foutus,…

Quand le capitaine Houston cria le nom de son lieutenant, Djames s’arrêta soudain de parler.

- Chamalo?? Murmura-t-il.

L’agent secert était en train d’imaginer, que le lieutenant était un chamalo géant, rose ou blanc, sûrement bien dodu. Si bien que de la bave commença à dégouliner sur son menton. Il l’essuya d’un revers de manche. Il ne pourrait jamais faire de mal à un chamalo! Non c’était impossible, ce couillon de blond avait trouvé son point faible.

Shamallow regarda la scène se dérouler. Les insultes échangées, le meurtre du paquet de bonbon...puis le regard étrange de l'homme étrange dirigé vers lui à l'appelation de son nom.
Suivant les ordres de son capitaine, le lieutenant se campa devant l'homme et parla:

-Moi, Lieutenant Shamallow, bras droit du Capitaine Houston vous sommes de vous excuser sur le champs pour les insultes faites à un haut KOFKOF dignitaire du consortium. Si vous n'optempérez pas, je me verrais dans l'obligaiton de faire un rapport et de vous arréter pour outrage à un membre de l'ordre.

Bombant le torse, rentrant un peu son ventre rebondit, il regarda dignement le voleur de bonbon. Sa petitesse contrastait avec celui-ci mais le lieutenant n'en faisait pas cas, à vrai dire, il ne s'en rendait même pas compte.
Passant une main désinvolte dans ses cheveux soyeux, il s'exclama:

-Que dites-vous?

Un homme se présenta comme le lieutenant Shamallow. Djames ne pouvait en croire ses yeux! C’était un Chamalo géant, dodu à souhait, dans un uniforme presque parfait du consortium. L’agent secret était comme hypnotisé par ses paroles.

- Je dis que vous êtes un Chamalo extraordinaire! Votre taille est gigantesque, elle doit être l’une de vos plus grandes qualités, maître Chamalo! Vous n’êtes pas à votre place en ses lieux ! Je vous verrais plus,… dans mon ventre, dit-il avec un sourire qui lui fendait le visage, dévoilant ses nombreuses dents cariées.

Il s’avança vite fait vers le lieutenant, lui lécha la joue en y laissant une traînée de bave sucrée. Djames venait de s’apercevoir que Shamallow n’était pas Chamalo, mais un usurpateur! Pour le moment il ne pouvait agir contre cette affreuse chose, puisqu’il était à genoux en train de s’étouffer. En effet le goût de la sueur était tout bonnement dégeulasse. Il fallait qu’il aille se brosser la langue, vite! L’agent sortit une grenade qu’il croyait aveuglante, retira la goupille et la lâchât. Il se leva d’un bond, mais ne pouvait plus rien voir, il était aveuglé par les larmes qui lui dégoulinaient sur le visage. Djames couru à l’aveuglette, bousculant des trucs et des machins et finit sa course dans un lampadaire, déboussolé, il perdit connaissance.

Le lieutenant fut envahit par une vague de fierté, s'entendant dire qu'il était grand... Il changea rapidement d'expression lorsque l'homme qu'il venait d'interpeler envisagea de le dévorer. Celui-ci se jeta sur lui et lui lécha goulument la joue avant de se reculer, un air de répugné sur son visage.

EH NON!!

Shamallow avait protesté et repoussé violemment l'homme qu'il pensait fou. Soudain, celui-ci lacha une grenade. Le lieutenant fut frappé de terreur, craignant qu'elle n'explose, mais a la place, un énorme nuage de fumée s'en échappa, lui masquant la vue. Le brouillard chimique aurait put lui bruler les yeux mais parbleu il venait d'Acnaler! Le froid ambiant de cette contrée en avait finit de lui désensibiliser la cornée.
Le problème a présent était tout de même qu'il ne voyait rien. Il toussa, tentant de retrouver son air. Un "CLONG" sonore couvrit le bruit de la fumée qui s'echappait et de l'époumonement des individus ici présent. Il indiquait que le fou venait de se frapper violemment contre quelque chose de métallique.

Que?...

Le lieutenant avança à l'aveuglette et aprés avoir pris un étalage de pomme dans les côtes et un individu en pleine face, il trébucha contre quelque chose de mou. Se redressant, il tatonna et en conclut que c'était l'homme fou qui gisait la, inerte.

CAPITAINE, cria Shamallow pour se faire entendre, JE L'AI!

Le capitaine Houston avait regardé la conversation animée entre son lieutenant et cet espèce d'olibrius. Cet homme était fou...Il prit Shamallow pour un Chamalo et se mit à le vénérer puis à l'embrasser pour enfin se rendre compte que ce n'était pas une sucrerie. Devant l'air outré de son lieutenant, Houston ne pu retenir un petit sourire ironique: il n'avait toujours pas digéré l'effet "pantalon baissé"...
Soudain, tout s'accéléra. Une grenade fumigène enfuma un large espace et Houston ne vit plus rien. Ormis les cris de l'homme et de Shamallow, il n'entendait plus que ses toussotements répétés.

- KOF KOF kof Shamallow ! Kof

Il sorti l'un de ses pistolet laser et s'élança plus profondément dans la fumée avec une main sur la bouche.

- Lieutenant où êtes-vous !?

Houston percuta quelqu'un et, l'estomac sans dessus-dessous, il se fit hurler dans les oreilles...

Citation :

CAPITAINE ! JE L'AI !

- Haa ! Kof kof Mais je suis à côté de vous imbécile !!!
*mes tympans T_T*

Se redressant, le grand blond attrapa l'étrange étranger mangeur de bonbons dans les pommes par un bras.

- HAHA ! Nous te tenons ! Shamallow, saisissez kof l'autre bras !

Ils sortirent de la fumée et Houston chercha un moment dans ses poches quelque chose pour attacher le blondinet.

- Troufaille ! Shamallow je n'ai pas de menottes !

Totalement dans les vaps, Djames se réveilla dans les bras de l’imposteur Shamallow. Une épaisse fumée rendait les alentours opaques, comme dans certains rêves. Boum boum, Boum boum, c’est le bruit que faisait sa tête, l’agent n’en revenait pas qu’un pauvre lampadaire puisse faire aussi mal. Il avait apprit une leçon intéressante: les lampadaires sont des traitres, ne jamais se fier à un lampadaire. C’est bien l’expérience qui forge l’âme.
Tout tanguait autour de lui, à l’intérieur aussi, il ne put mettre sa main devant sa bouche pour retenir l’affreux liquide qui en sortit.

- Glurpppeu, peuff, raaaa, dégeulasse,… Et atterrit tout naturellement sur le pantalon du capitaine. Djames renifla et eut l’intelligence de dire : Chèvre! Ca pue!

Il n’avait pas de menottes! Et on voulait faire croire au monde que c’était ses hommes la qui faisaient régner la paix et assurait la justice. L’horreur, atteinte à la liberté,… Qu’avait-il donc fait de mal? Vouloir manger un chamalo était-il un crime? Par contre l’imposteur était le chamalo et bien sur lui, on le laissait faire!!!

- Krrrr, hé j’ai des menottes dans mon manteau. Permettez.

D’une contorsion, il libéra son bras gauche, du coté du Shamallow et attrapa son précieux Desert Eagle. Il tourna la tête à gauche, puis à droite et frappa les doigts du capitaine avec son pistolet. Une fois que les militaires ne le tenaient plus, il s’enfuit à toutes jambes, laissant deux ploucs sûrement dépités derrière lui.

Houston pestait de rage...

- Il m'a pourri mon pantalon l'espèce de Krygonite-tue-mouche !!

Avant qu'il ne puisse réagir, le voleur de bonbons réussit à se libérer de l'étreinte de Shamallow, à sortir une arme et à frapper les doigts de Houston.

- HA !

Le capitaine lâcha son pistolet laser et secoua ses doigts devenus rouge tomate.

- Shamallow !

C'était trop tard, le délinquant en puissance c'était mis à courir. C'est alors que le capitaine du Soulstars eu un réflexe inimaginable: il shoota dans son pistolet laser qui attérit dans les pieds du sprinter et il s'élança vers lui prêt à lui sauter dessus.

- HAHAhAHAHaHIHIIIIHIHI, l’agent Bronde hurlai de rire, il en était presque à se faire pipi dessus.

*Que des boulets ses mecs!* Et il courrait pour échapper aux deux bouffons qui voulaient sa peau. A chaque intersection il tournai à gauche, c’est comme ça qu’il faisait toujours dans les labyrinthes. Le problème c’était qu’ici, il était en ville et qu’il en était à son troisième tour du même pâté de maison. *C’est moi ou j’ai déjà vu cette poubelle?* L’albinos ralentit l’allure, puis s’arrêtât.

- HAHAHA, vous croyez pouvoir m’avoir ainsi? Hurla Djames. Ce n’est pas la peine de m’enfermer dans vos mirages électroniques! Je trouverai la sortie!

Et il se remit à courir comme si sa vie en dépendait, continuant à tourner à gauche. Mais soudain il entendit une personne parler d’un distributeur, et il restait des chouquettes? Le souffle de l’albinos se fit plus bruyant, il reculait à petits pas, tournant parfois sur lui-même. Son visage ressemblait à celui d’un dément, un sourire fendait sa figure blanche, laissant voir ses dents qui mordillaient frénétiquement sa langue, et ses yeux, exorbités, cachés derrière des lunettes flamboyantes.

- Wiiii, wii, j’approche, rrrr, *clac, clac, clac* L’agent faisait aller ses poing l’un contre l’autre et ceux-ci laissaient par moment échapper des craquements peu naturels. J’ai faim, grrrrr, fffsssss,…
Ou te caches tu? Dit il en s’arrêtant de marcher. Ou es-tu?

Son corps allait d’avant en arrière, comme dans une transe, mais il ne se déséquilibrait pas. La respiration sifflante, l’envie de chocolat débordait de son corps.

- MHAAAAA J’AI FAIMMMMMM !

Houston s'était mangé: c'était un fait. Le béton avait mauvais goût et le capitaine du Soulstars se releva douloureusement en grognant. Depuis quand les lécheurs fous échappaient aussi facilement aux militaires du Consortium ? Ce Djames Bronde devait avoir un pouvoir ! Oui ! C'était la seule solution possible !
Il allait le crier à Shamallow lorsque celui-ci ce mit à brailler une chose débile sur des chouquettes farcies...Cette feinte aurait pu marcher si ce n'était pas un lieutenant n'ayant jamais fait du théâtre qui l'avait prononcé de cette manière. Le cleptomane s'était bien entendu sauvé trop loin maintenant pour qu'on lui saute dessus et Shamallow avait l'air si bête que Houston soupira désespéré.
Décidant d'abandonner, le capitaine s'apprêta à faire demi-tour lorsqu'il aperçu dans une ruelle Djames. Il avait fait le tour du paté de maison pour revenir ici ! Quel imbécile !

Houston se mit à courir dans sa direction et se plaqua contre un mur pour éviter de se faire voir. Il laissa le jeune homme passer prêt de lui sans le voir et allait lui sauter dessus lorsqu'il se rendit compte de l'état de ce dernier. Il parlait tout seul, appellait quelqu'un et cirait qu'il avait faim...Décidément, cet individu était un danger publique: il fallait l'interner !
Passant à l'action, Houston se jeta sur les pieds de l'individu dérangé pour le faire tomber au sol.

- Shamallow trouvez quelque chose pour attacher ce lascar !!

Le grand blond tentait de mettre les bras de Djames dans son dos. Assit sur lui, il lui maintenant les jambes avec les siennes.
Il sortit son pistolet laser et lui mis sur la tête.

- Arrête de bouger si tu tiens à ta cervelle !

Courant auprés de Houston et du captif, Shamallow lança avec humeur:

De la cervelle? Voyons capitaine il n'en a pas! Son cortex cérébrale à été remplacé par une enorme boulette de guimauve gluante. A force de manger des bonbons, le sucre lui a rongé toutes ses facultés de penser!!

Shamallow chercha dans ses poches à la recherche de menotte qu'il ne trouvait pas...ah...c'était facheux...C'était trés facheux..en particulier devant Houston...

Et pourquoi ne pas l'assomer capitaine? C'est vai il serrait capable de s'enfuir des menottes aux mains, persuadé que du marshmallow fondu pourrait ronger l'acier comme le ferais de l'acide...non Capitaine franchement!...réfléchissez!!

Le lieutenant shamallow s'amusa a mettre on pied sur le dos de l'homme maintenu a tere et pris un air déterminé comme si la capture de celui ci n'atiat que de son seul fait.

Houston poussa Shamallow sans douceur pour se faire de la place.

- Vous avez raison ! Pour une fois que vous m'aider un minimum pour exécuter une tâche...
Tiens toi !

D'un coup sec le capitaine abatit le manche de son pistolet laser sur la tête du jeune blond cleptomane. Fier de son coup assommant, Houston attrapa l'homme par le col puis par les bras.

- Shamallow ! Rendez-vous utile ! Attrapez ses jambes et aidez-moi à le poser là-bas !

Le militaire montrait un arrêt de bus plus loin. Dans la rue, il y avait bien des curieux qui regardaient la scène tandis que d'autres se contentaient de s'éloigner encore un peu: il faut dire que le coup de la grenade lacrymogène de notre mangeur de Chamallow en avait fait fuir plus d'un...

- Aller lieutenant ! Une fois arrivés à l'arrêt, j'appellerais le Général pour qu'il nous envoi un taxi.

La bave coulait de la bouche de l’agent Bronde, rien qu’en pensant à cette merveilleuse, petite, succulente, friandise. Soudain une personne lui écrasa les pieds, le faisant tomber face contre terre.

- Arggg !! Sale humain à la con ! Tourant tant bien que mal la tête vers le lieutenant il lui dit : Si j’ai que de la guimauve pour cerveau, comment j’ai réussi à me délivrer de tes bras minuscules, hein ? Espèce de marshmallow avarié, fit il en tirant la langue.

Malgré l’arme braquée sur son crane, Djames continuait de se débattre. Mais le poids du capitaine était tellement écrasant, que l’albinos fut obligé de stopper ses mouvements, pour cause de fatigue.

- M’assommer ? Ah non pas m’assommer hein ! Pourquoi ne pas me donner à manger ? Vous pouvez être sur que ça me calmerait...

Pour un temps seulement, car quand Djames Bronde mangeait, il reprenait vite des forces.

- Et pis d’abord, le marshmallow fondu, ça ne ronge pas l’acier ! C’est le chocolat noir 87% qui a cette qualité, mélangé à du sucre glace et à…

BANG !

Et ce fût le trou noir, jusqu’au moment ou le lieutenant schamallow ce décidé à lui prendre les chevilles. Djames Bronde se réveilla tordu de rire :

- HAHAHAHA !!!! HHIHIHIIII ! PAS LES CHevIIIIIIIllles ! HAHAHA ! nOOn PAS CA ! HIHIHIIIII…

Et il continua à rire comme un dément.

- HIHIHIHI, HAHAHAHAHAaaaaaa, iiiiiiiiiiiiii

Le blondinet s'était réveillé...Décidément c'était un délinquant bien énervant ! Le Capitaine commençait à perdre patience tandis que l'autre s'étouffait presque de rire.

- Shamallow tenez le !

Houston s'éloigna et décrocha un téléphone d'une cabine. Il n'avait pas de carte, ni de portable, ni de visiophone...mais peu importait: en tant que militaire du Consortium, il avait le code pour téléphoner gratuitement.
Il tomba sur une femme:

- Bonjour. Je suis le Capitaine Houston John membre de l'Orbe Galactique. je souhaiterais parler au Général. Oui. Non. Pas vraiment non. Très bien. Il nous faudrait une navette au croisement Liut près de la place Paradisis. Oui. Merci. Au revoir.

Le grand blond arriva près de Shamallow l'air énervé:

- C'est incroyable ! On demande à parler au Général et on nous répond qu'il ne prend jamais personnellement les militaires de notre rang au bout du fil...
Alors ? fit-il à Djames Bronde, on va voir ce que tu dira devant les juges !

Le capitaine s'assit sur le banc de l'arrêt de bus et croisa jambes et bras. Il rangea son pistolet laser et sortit un petit bâton métallique qu'il fit tourner entre ses doigts: son canif laser dont il sortait la "lame" de temps en temps et avec lequel il jouait maintenant.

- Shamallow tenez bien ce fou. Je me charge de surveiller l'arrivée de la navette.